Người hoạ sĩ Bình Giả đại diện cho Việt Nam dơ tay góp ý:
- Thượng đế tạo nên ngưới phụ nữ cấy chi cũng đẹp cả, nếu mà Ngài sửa một chút thì chúng ta có bức tranh tuyệt vời.
Cử tọa đều ngớ ngẩn vì lời phán đoán của họa sĩ gốc Khu Tư. Người họa sĩ Bình Giả rỗi rãi nói:
- Phải chi Ngài dời khu vệ sinh và khu giải trí ra xa một tý thì hay lắm hề….
Cử toạ vỗ tay vang tới hồ Ông Lanh Phi Lộc…Dân Đường Cùng nghe như tiếng súng, cứ nghĩ lại có giặc giả nữa rồl…
Đại Của Đại Hạ Giá
Một người Pháp vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free.
Sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 cái pizza.
Sau đó có anh thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free,
Sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
Pằng pằng
Hướng dẫn viên" nửa vời" dẫn khách du lịch ngoại quốc qua đài chiến sĩ trận vong vừa nói bù lu bù loa vừa dùng dùng động từ "to quơ":
- American and VN pangpang and die hear
Dẫn qua nhà thương Từ Dũ:
- Man and woman pang pang then đẻ hear.
Khứu Giác Tốt
Sau khi bắn rơi 3 con vịt trời, người thợ săn hỉ hả gói ghém đồ đạc ra về. Chợt một nhân viên kiểm lâm xuất hiện để thi hành luật pháp.
Anh ta bắt người săn vịt dừng lại, mở túi ra và nói:
- Xem ra anh có một ngày may mắn đấy. Để tôi kiểm tra kết quả thu hoạch được không?
Người săn vịt nhún vai rồi đưa lồng đựng vịt cho người gác rừng. Anh chàng kiểm lâm lấy ra một con vịt, thọc ngón tay vào trực tràng con vịt, kéo ra ngửi rồi phán:
- Đây là một con vịt bang Washington. Anh có giấy phép săn bắn của bang Washington không?
Người thợ săn lôi ví ra và bình tĩnh cho người gác xem giấy phép. Người kiểm lâm lại lôi ra con vịt thứ hai, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra, ngửi và nói:
- Đây là một con vịt Idaho. Anh có giấy phép săn bắn của bang Idaho không?
Người thợ săn lại giơ ra tờ giấy phép. Người gác rừng lôi ra con vịt thứ ba, tiếp tục kiểm tra như trước rồi cau mặt:
- Đây là loài vịt trời hiếm của bang Oregon. Anh có giấy phép săn bắn của bang Oregon không?
Một lần nữa, người thợ săn cáu kỉnh đưa cho xem giấy phép. Người gác rừng hơi bực mình, đưa trả lại cả lồng vịt và hỏi:
- Anh đã có tất cả giấy phép, thế anh từ nơi quái quỷ nào đến vậy?
Người thợ săn tụt quần ra, gập người lại:
- Anh giỏi phân tích lắm mà. Thử đoán như thế với tôi coi
Đứng đắn
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Tài Hơn
Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao ai nhìn cũng ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe!
Một lời nói của chị tao cũng làm khối người trở thành triệu phú đấỵ
- Chị mày làm gì ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số!
- !!!
Cái gì to ra
Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra.
Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra..
Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
Dân nước nào?
Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nàọ?
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán thì chỉ có thể là dân Mỹ".
Cuối cùng, người Viêt Nam : "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ãn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường, thì chỉ có thể là dân Viêt Nam..."
Lời khuyên
Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!
Đáng treo giò
Vợ hỏi chồng:
- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê anh ta hồi nào vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!
Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng.
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi
MƯỜI BỐN ĐIỀU RĂN CỦA MẸ
1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó..
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.
12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.
13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.
Buồn Cười
Hai cô gái trò chuyện với nhau:
1: Hôm chia tay, chàng nói một câu làm tao không khóc được nữa: "Đừng khóc nữa làm anh buồn, cười đi em."
2: Giống y chang trường hợp của tao, nhưng chàng của tao càng nói tao càng khóc!
1: Chàng nói gì?
2: Chàng nói: "Đừng khóc nữa làm anh buồn cười, đi em."
1: ??? !!!
Chẳng ra gì
Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên:
- Bà là người chẳng ra gì , cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa !
- Ai bảo cô thế ? Chồng tôi à ?
-Không , anh lái xe của bà ...
Ai Véo
Trong thang máy đông đúc. Một bà tức điên lên khi thấy
| ||||
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét